-A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
-El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
-Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
-Mas vale prevenir que currar.
-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
-El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
-La primavera está harta de El Corte Inglés
-Tengo el cerebro comunicado con el beep. Cada vez que pienso la beep
-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
-Un pesimista es un optimista con experiencia...
-Ser malo es vengarse por anticipado
-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
-El sentido común es el menos común de los sentidos
-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
-Hay que beber con moderacion, pero quien diablos es moderacion?
-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
-El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
-Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!
-La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
-Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
-Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
-El que se ríe último, piensa más lento.
-Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
-Si no puedes convencerlos, confúndelos.
-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
-El amor eterno dura tres meses.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Se está muriendo gente que antes no se moría.
-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
-Inteligencia militar es una contradicción.
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
-El mejor amigo del perro es otro perro.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
-Los mosquitos mueren entre aplausos.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
-Viejo verde busca chica ecologista.
-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
-Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
-Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
-Colabore con la policía: péguese usted solo.
- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
-El dinero no hace la felicidad... la compra
-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.
-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
lunes, 27 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
Umbilical Brothers
INCREÍBLE
vean los videos nomas y a cagarse de risa...
ENCORE
EL BAÑO
LIMPIA PARABRISAS
ARNOLD SCHWARZENNEGER
MUNDO DE ABROJOS
MICRÓFONO
CONTROL REMOTO
GUERRA DE DEDOS
PARA ESTAS 2 ES OBLIGATORIO SABER INGLES...PORQUE SINO ESTAN EN EL HORNO...
HOLA, ESTÁ DIOS?
LA NENA INVISIBLE Y EL GLOBO
vean los videos nomas y a cagarse de risa...
ENCORE
EL BAÑO
LIMPIA PARABRISAS
ARNOLD SCHWARZENNEGER
MUNDO DE ABROJOS
MICRÓFONO
CONTROL REMOTO
GUERRA DE DEDOS
PARA ESTAS 2 ES OBLIGATORIO SABER INGLES...PORQUE SINO ESTAN EN EL HORNO...
HOLA, ESTÁ DIOS?
LA NENA INVISIBLE Y EL GLOBO
jueves, 16 de abril de 2009
STENCIL
bueno gente...me voy a disponer a hacer un stencil para una remera mia que tengo yo...(eso creo...espero que no la haya robado nadie...) este es el primer paso...hacer el dibujito...y hasta ahi llego porque es de noche y prefiero hacerlo mañana que tengo toda la tarde al pedo...^^
esta la hice yo pero ya existe...osea...no la invente...pero la original no me gusta...asi que le hice una crestita nueva...^^
mañana sigo entonces...
esta la hice yo pero ya existe...osea...no la invente...pero la original no me gusta...asi que le hice una crestita nueva...^^
mañana sigo entonces...
miércoles, 15 de abril de 2009
Top nosecuanto de Preguntas Idiotas
Llegando a tu casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino.
Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las dejé en el auto, pero me encanta andar como pelotudo por toda la casa buscándolas!
Te acaban robar, llegas a casa y le decis a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta:
¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!
Después de tener el pelo largo, decidis cortártelo, al salir de la peluquería te encontras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el peloo?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!
Estas en la fila para entrar al cine llevas: pochocle, gaseosa, papas, helado, chocolates y panchos. Un amigo te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es:
¡Estas loco! Es que voy a revender todo esto adentro…
Vas caminado rapido para llegar a tiempo a un lugar “X” y de pronto te caes por la escalera. Estás en el piso, te agarras la gamba, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Nooo, estoy practicando!
Estas llegando a tu casa en el medio de una tremenda tormenta, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de tu ropa y te preguntan:
¿Te mojaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Noooo! Es que quise bañarme con ropa y todo.
Decis:
Ya vuelvo, voy a subir
y tu hermana te pregunta
¿Arriba?
Lo que provoca decir es:
¡Noo! voy a subir a abajo
Ves una laucha y decis:
¡Una laucha!
y tu primo te dice:
¿La viste?
Lo que provoca decir es:
¡Nooo! Es que quería compartir mi imaginación con vos…
Estas hiper mega recontra apurado y ocupado porque te tenes que ir ya y estas juntando tus cosas...
¿Qué hacés?
Lo que provoca decir es:
¿No ves? ¡Estoy bailando tango!
Estas en la ventana de tu casa observando y de pronto pasa un auto de la reputa madre y tu amigo te dice,
Lo viste?
Lo que provoca decir es:
Nooo! Soy cieguito!
Estas llegando tarde al cole, y le preguntas a un compañero
¿Qué hora es?
Y el responde:
No se, y vos?
Lo que provoca decir es:
¡Si supiera, no te estaría preguntando!
La mesa esta servida, y están sentados esperando que llegue tu hermano para comer, y cuando el llega les dice
Me estaban esperando para comer?
Lo que provoca decir es:
No pibe! Estamos sentados esperando el colectivo!
lunes, 13 de abril de 2009
La escuela no sirve
no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,
la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima
ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo
sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima
snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!
50 verdades absolutas e indiscutibles
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
casualidad' necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para
que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto
tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
conocido que baja la mirada para no tener que
saludarte, lo más divertido (y más si está con
alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la
Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
va a salir después de haber guardado todo y subido el
cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos.
Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser
inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de
una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
varios a la vez, primero le vas a contestar a las
minas que están buenas, después a las que safan,
después a tus amigos, y después a las minas feas, es
Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada
es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser
sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van
dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...
domingo, 12 de abril de 2009
Grandes Bandas Olvidadas: Todos Putos Menos Yo
ADOLFO: Todos putos menos él
La breve pero intensa historia de Todos Putos Menos Yo comienza cuando Adolfo Nolaponne, peluquero canino de fama efímera a mediados de los ’90 por haberle cortado el pelo como Iván Noble al caniche de Daisy May Queen en protesta por la excesiva difusión de “Avanti morocha”, roba un Peugeot 504 tuneado en la puerta de un Coto y, bajo el efecto de una caja de Rohypnol disuelta en dos litros de jugo Suin de ananá, lo estrella justo en la ligustrina de la casa de Luis Patti. Trasladado al penal de Olmos sin siquiera pasar primero por un hospital, una comisaría o un juzgado, Nolaponne entabla amistad con Ricardo Penne Rigatti, un ex plomo de Los Violadores devenido en presidente del fans club de Ace of Base, preso por intentar asaltar un Sacoa disfrazado de Sub Zero del Mortal Kombat. Penne Rigatti, eximio ejecutante de flauta traversa, inicia a Nolaponne en las artes musicales, al tiempo que le muestra de lleno el oscuro mundo de las sustancias ilegales. Instado por su camarada, Adolfo decide comprobar por sí mismo el poder narcotizante del Poxiran, pero en lugar de aspirarlo se traga cuatro pomos, gracias a lo cual se pasa 98 días constipado, cantando “Presente” de Vox Dei y golpeándose el parietal derecho contra un poster del Ferro de Griguol. Los guardias, hastiados de la constante repetición de la obra cumbre de Ricardo Soulé, lo suben a un remis y lo depositan en un paraje del oeste de Castelar conocido como Villa Gangrena. Allí se pasa otros 32 días entonando “Presente” en la puerta de un autoservice chino, hasta que finalmente recobra la lucidez, logra defecar y decide emprender una carrera musical.
Para tal efecto recluta como guitarrista a Mario L’Upite, primo hermano de Blas Armando Giunta. Este trae consigo a Roberto “Moco” Bernardini, un experimentado bajista que había tocado con Julio Sosa y Michael Jackson. Y para completar la formación se acerca el baterista Orlando Biasatti, hijo de Santo, ex vestuarista de Carca. Después de barajar nombres como Alzheimer, Menopausia y Nelson Castro Tiene Razón, Nolaponne se inclina por bautizar a su agrupación como Todos Putos Menos Yo, luego de ver como sus tres compañeros se frotaban unos a otros loción humectante con Aloe Vera por todo el cuerpo.
En 2001, el perico Línea Fundadora Juanchi Baleirón les produce su primer y único disco: Contagiándose la energía del orto. El mismo incluye 62 canciones propias y un cover en español de “Genie in a bottle” de Christina Aguilera, rebautizado “Chabón pulenta en un frasco”. Entre los invitados figuran Walter Piancioli en charango eléctrico, Wanda Nara en clavicordio y el periodista Alfredo Rosso estrangulando un hámster. El LP es un éxito y en apenas tres semanas vende el doble que Daniel Melero en toda su carrera solista: catorce copias.
Extasiado ante tal repercusión, Nolaponne se dirige a un cajero automático a retirar dinero para comprar un paquete de Club Social, pero se encuentra con que su cuenta bancaria sigue en cero. Buscando las causas de su indigencia relee el contrato que lo une a su compañía discográfica, encontrándose con un párrafo en cuerpo 0,5 que dice lo siguiente: “Los abajo firmantes ceden incondicionalmente y a perpetuidad todo tipo de beneficio económico, artístico y/o sexual que de la relación contractual con Pop Art S.A. se generase, como así también permiten a partir del momento de su deceso la manipulación y el usufructo a voluntad de su obra grabada, sus bienes materiales, su familia inmediata y su alma al Sr. Roberto Costa, de aquí en más denominado El Amo”. Desanimado por el contrato leonino que suscribió negligentemente, Nolaponne desarma su banda y se retira de la música para poner en Sarandí una fábrica de guantes para mancos que, hasta el día de hoy, sigue siendo la base de su sustento económico.
viernes, 10 de abril de 2009
Frases De Inodoro Pereyra
"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
¿Qué tan ágil es su mente?
Cuenta una antigua leyenda,que en la Edad Media ,un hombre muy
virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En
realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del
reino y por eso, buscaron a un ‘chivo expiatorio’ para encubrir al
verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o
ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡ LA HORCA !
El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio
justo y por esta razón le dijo al acusado:
- ‘Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a
dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles
separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de
ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino’
Por supuesto, el funcionario corrupto había preparado dos papeles
con la misma leyenda: ‘CULPABLE’ y la pobre víctima, aún sin conocer
los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.
No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los
papeles doblados.
Éste inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos
con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a
impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y
agarró uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló
rápidamente.
Sorprendidos e indignados los presentes, le reprocharon airadamente.
Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?… ¿Cómo vamos a saber el veredicto?
- ‘Es muy sencillo’ respondió el acusado, ‘Es cuestión de leer el
papel que queda y sabremos que decía el que yo escogí’
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al
acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
CONCLUSION:
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de
buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En
realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del
reino y por eso, buscaron a un ‘chivo expiatorio’ para encubrir al
verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o
ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡ LA HORCA !
El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio
justo y por esta razón le dijo al acusado:
- ‘Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a
dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles
separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de
ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino’
Por supuesto, el funcionario corrupto había preparado dos papeles
con la misma leyenda: ‘CULPABLE’ y la pobre víctima, aún sin conocer
los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.
No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los
papeles doblados.
Éste inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos
con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a
impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y
agarró uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló
rápidamente.
Sorprendidos e indignados los presentes, le reprocharon airadamente.
Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?… ¿Cómo vamos a saber el veredicto?
- ‘Es muy sencillo’ respondió el acusado, ‘Es cuestión de leer el
papel que queda y sabremos que decía el que yo escogí’
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al
acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
CONCLUSION:
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de
buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
jueves, 9 de abril de 2009
INCREIBLE PERO CIERTO
10. Morir de risa
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables.
9. Podes tener una ereccion ya muerto.
Una erección ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se
distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre.
8. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
7. La mentira de la radio.(Ovnis)
El 30 de octubre de 1938 los estadounidenses aprendieron a la fuerza el poder que podían ejercer los medios de comunicación de masas. El culpable fue un actor entonces semidesconocido, Orson Welles. Su dramatización de 'La guerra de los mundos', que llega ahora a los cines, además de provocar el pánico de miles de personas, cambió para siempre la historia de la radio.
En cuestión de minutos, los marcianos 'llegaron' a la Tierra, concretamente a la localidad de Grovers Mill, en el estado de New Jersey, que fue elegida por Orson Welles y el otro guionista del programa, Howard Koch, con un método muy poco científico: apuntando sin mirar con un bolígrafo a un mapa.
Que comenzara a cundir el pánico entre la población fue cuestión de minutos, y el miedo se propagó con mayor intensidad según los 'boletines' de la radio se iban haciendo más preocupantes y los marcianos comenzaban su avance imparable y sangriento hacia Nueva York.
La gente comenzó a salir a la calle, presa del pánico. Miles de personas colapsaron las centralitas de la policía, y fueron centenares los que corrieron a buscar armas y esconderse en sótanos y túneles. Hubo incluso quienes acudieron a comisarías de policía con toallas húmedas en la cara para protegerse del 'gas venenoso' con el que atacaban los marcianos.
Tras el pánico, las autoridades estadounidenses reaccionaron enfurecidas, aunque en realidad la cadena de radio que emitió el programa no había vulnerado ninguna ley.
6.Comerse los mocos es saludable.
Un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y además se comen los mocos, tendrán una vida más sana y saludable.
Meterse el dedo en la nariz siempre ha sido considerado como un acto de muy mal gusto y falta de educación, pero si además se ingiere la “guaca encontrada”, la actividad dactilar se convierte en algo que resulta desagradable ante los ojos de la sociedad actual.
5.Los perros pueden hablar.
¿Has visto que los perros pueden hablar? Intentalo con el tuyo!
4. Lamerse el codo.
Una vez vi una publicidad de Discovery Channel (o era Nat Geo?) que decía que era imposible lamer tu propio codo… y que el 75% de los que veían la publicidad intentaban lamer sus propios codos inmediatamente.
Obviamente, hacer esto no es tan imposible para algunos. Se rumorea que los Records de Guinness reciben 5 pedidos diarios de gente que piensa que es especial solo por lamerse los codos.
3. El cuack del pato.
El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
2. Tu mano puede tener vida propia
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
1.Un arma puede hacerte gay.
Un arma que puede hacerte gay. La tenían, cómo no, los americanos, y puede conducir a un comportamiento homosexual. Aquí se preguntan si es así como capturaron a Sadam .
21 cosas que debes saber antes de morir
1- El nombre completo del pato Donald es:
DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas no duermen, pero se desperezan todas las mañanas.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines nunca duermen solo descansan una mitad del cerebro y luego otra.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
16- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
18- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21- Aproximadamente el 99.99% de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!!solo queda una milesima de porciento si tu no lo hiciste quiere decir que usas el 9% de tu cerebro al que solo se usa el 7% (Increible pero cierto)
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables.
9. Podes tener una ereccion ya muerto.
Una erección ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se
distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre.
8. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
7. La mentira de la radio.(Ovnis)
El 30 de octubre de 1938 los estadounidenses aprendieron a la fuerza el poder que podían ejercer los medios de comunicación de masas. El culpable fue un actor entonces semidesconocido, Orson Welles. Su dramatización de 'La guerra de los mundos', que llega ahora a los cines, además de provocar el pánico de miles de personas, cambió para siempre la historia de la radio.
En cuestión de minutos, los marcianos 'llegaron' a la Tierra, concretamente a la localidad de Grovers Mill, en el estado de New Jersey, que fue elegida por Orson Welles y el otro guionista del programa, Howard Koch, con un método muy poco científico: apuntando sin mirar con un bolígrafo a un mapa.
Que comenzara a cundir el pánico entre la población fue cuestión de minutos, y el miedo se propagó con mayor intensidad según los 'boletines' de la radio se iban haciendo más preocupantes y los marcianos comenzaban su avance imparable y sangriento hacia Nueva York.
La gente comenzó a salir a la calle, presa del pánico. Miles de personas colapsaron las centralitas de la policía, y fueron centenares los que corrieron a buscar armas y esconderse en sótanos y túneles. Hubo incluso quienes acudieron a comisarías de policía con toallas húmedas en la cara para protegerse del 'gas venenoso' con el que atacaban los marcianos.
Tras el pánico, las autoridades estadounidenses reaccionaron enfurecidas, aunque en realidad la cadena de radio que emitió el programa no había vulnerado ninguna ley.
6.Comerse los mocos es saludable.
Un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y además se comen los mocos, tendrán una vida más sana y saludable.
Meterse el dedo en la nariz siempre ha sido considerado como un acto de muy mal gusto y falta de educación, pero si además se ingiere la “guaca encontrada”, la actividad dactilar se convierte en algo que resulta desagradable ante los ojos de la sociedad actual.
5.Los perros pueden hablar.
¿Has visto que los perros pueden hablar? Intentalo con el tuyo!
4. Lamerse el codo.
Una vez vi una publicidad de Discovery Channel (o era Nat Geo?) que decía que era imposible lamer tu propio codo… y que el 75% de los que veían la publicidad intentaban lamer sus propios codos inmediatamente.
Obviamente, hacer esto no es tan imposible para algunos. Se rumorea que los Records de Guinness reciben 5 pedidos diarios de gente que piensa que es especial solo por lamerse los codos.
3. El cuack del pato.
El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
2. Tu mano puede tener vida propia
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
1.Un arma puede hacerte gay.
Un arma que puede hacerte gay. La tenían, cómo no, los americanos, y puede conducir a un comportamiento homosexual. Aquí se preguntan si es así como capturaron a Sadam .
21 cosas que debes saber antes de morir
1- El nombre completo del pato Donald es:
DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas no duermen, pero se desperezan todas las mañanas.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines nunca duermen solo descansan una mitad del cerebro y luego otra.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
16- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
18- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21- Aproximadamente el 99.99% de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!!solo queda una milesima de porciento si tu no lo hiciste quiere decir que usas el 9% de tu cerebro al que solo se usa el 7% (Increible pero cierto)
miércoles, 8 de abril de 2009
¡Top Ranking 56 de cómo le dicen a las cosas!
1) En Turquía existe el “Baño Turco”. Pero le dicen “Baño” a secas.
2) En Finlandia se usa mucho el “Baño Finlandés”. Pero ellos le dicen “Baño”. Como los turcos.
3) En Rusia existe la “Ensalada Rusa”. Pero ellos le dicen “Ensalada”, nomás.
4) Y a la “Montaña Rusa”, “Montaña”.
5) Y a la “Princesa Rusa”, “Princesa”.
6) En América existe la “Persiana Americana”; pero le dicen sólo “Persiana”.
7) En Irlanda, el “Café Irlandés” es denominado bajo el sencillo apelativo de “Café”.
8) En Arabia Saudita, al “Pan Árabe” le dicen “Pan”.
9) En Perú existe la “Caja Peruana”, pero le dicen simplemente “Caja”.
10) Lo que trae un montón de confusiones, porque ya hay otro instrumento musical que se llama “Caja”.
11) Es como la polémica de “Nutria” el mustélido y “Nutria” el roedor.
12) En China, a la “Piedra China” le dicen “Piedra”, a las “Bolitas Chinas” les dicen “Bolitas”, a los “Cuentos Chinos” les dicen “Cuentos” y alos “Supermercados chinos” les dicen “Supermercados”.
13) En Japón, en cambio, a la “Pulseada China” le dicen “Pulseada China” (porque son japoneses), pero a la hora de hacer el saludo que precede el combate, en lugar de decir “Un, dos, tres, besito japonés”, dicen “Un, dos, tres, besito”.
14) En Nápoles, existe la “Milanesa a la Napolitana”, pero le dicen “Milanesa”.
15) En cambio, en Milán le dicen “Napolitana”.
16) Por otro lado en Nápoles hay “Milanesa”. Y le dicen “Milanesa”.
17) En Milán, no. No le dicen nada. Cuando un milanés quiere una “Milanesa”, la describe. O la señala. Las más de las veces, se queda con las ganas.
18) Porque aparte los mozos, para divertirse, se hacen los tontos. “No entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿Carne frita? ¿Cómo se llama eso que quiere comer?”
19) Viste cómo son los mozos.
20) Ya que estamos en Italia, en Roma el “Filet a la Romana” es “Filet”.
21) En Calabria, la “Pizza Calabresa” es “Pizza”.
22) En Venecia, el “Hígado a la Veneciana” es “Hígado”.
23) En Provenza, Francia, las “Papas Fritas a la Provenzal” son “Papas Fritas”.
24) Sí, tengo hambre.
25) En Barcelona, suelen burlarse de la gente apoyando el pulgar en la nariz y haciendo bailotear el resto de los dedos. Pero no le dicen “Pitó Catalán”, sino “Pito”, a secas.
26) Claro que ellos lo dicen en catalán: “Pit”.
27) En Mahon, Menorca, España, tienen “Mayonesa”. Pero le dicen “Manteca”.
28) En cambio, a la “Mostanesa”, en Mostana, le dicen “Aborto”.
29) A la “Luna de Valencia”, en Valencia, le dicen “Luna”.
30) O “Luna de Acá”.
31) En A Coruña, hay “Empanada Gallega” a cagar, con perdón de la crudeza del término, pero le dicen “Empanada”.
32) Y en Portugal, al “Pollo a la Portuguesa” le dicen “Pollo”.
33) En Inglaterra, podés entrar a cualquioer “pub” londinense y luego de leer el “Times” y tomarte una “Pinta”, podés comerte una “Sopa Inglesa”. Pero le tenés que decir “Sopa” o no te entienden.
34) Dejémonos de joder, lo raro es que le digan “Sopa”, cosa que no es.
35) Como la “Sopa Paraguaya”, que en Paraguay le dicen “Sopa”.
36) ¡Y tampoco es una sopa! ¡Es como un budín de mandioca!
37) Mucho acuífero guaraní, mucho acuífero guaraní, añá membuí, uy uy uy, qué miedo, vienen a por el agua, pero parece que con la parte líquida son medio miserables.
38) Y a que no te imaginás cómo le dicen en Paraguay a la “Hamaca Paraguaya”.
39) Y en nuestro pais, a los “Bifes a la Criolla” les dicen “Bifes”, no más.
40) Que es otra complicación porque también están los “Bifes” en serio.
41) Pero suenan igual: “Bifes” y “Bifes”.
42) Sólo que uno es un churrasco jugoso, a la plancha, como corresponde, y el otro es carne hervida. Yum yum se me hace agua la boca.
43) Peor en el Chaco, que al “Chaqueño Palevecino” le dicen “Palavecino”.
44) ¡Sí, como en el colegio!
45) O a Argentino Luna, que todos le decimos “Luna”.
46) En cambio, en la Luna le dicen “Argentino”.
47) En Tucumán, un “Cabezazo Tucumano” se conoce como “Cabezazo”.
48) En la Laguna El Cazador, Pdo. de Escobar, al “Ciervo a la Cazadora” le dicen “Ciervo”, a secas.
49) En Mar del Plata, el “Queso Mar del Plata” le dicen “Queso”.
50) En Chubut, al “Queso Chubut” le dicen “Queso”.
51) En el Supermercado Coto, al “Queso Cottage” le dicen “Queso”.
52) En Toronto, el “Vino Torrontés” se llama “Vino”.
53) Y en Ankhara, al “Zapallo Anco” le dicen “Zapallo”.
54) En Berlín, a las “Berlinesas” les dicen “Bolas de Fraile”.
55) Perdón: “Bolas de Fräilenn”.
56) Y en Marsella, a “La Marsellesa” le dicen “el tema ese que cantamos siempre, ese que dice “Saransansán, san, san san san, sansán, sarán saránsan, sansarán.”
2) En Finlandia se usa mucho el “Baño Finlandés”. Pero ellos le dicen “Baño”. Como los turcos.
3) En Rusia existe la “Ensalada Rusa”. Pero ellos le dicen “Ensalada”, nomás.
4) Y a la “Montaña Rusa”, “Montaña”.
5) Y a la “Princesa Rusa”, “Princesa”.
6) En América existe la “Persiana Americana”; pero le dicen sólo “Persiana”.
7) En Irlanda, el “Café Irlandés” es denominado bajo el sencillo apelativo de “Café”.
8) En Arabia Saudita, al “Pan Árabe” le dicen “Pan”.
9) En Perú existe la “Caja Peruana”, pero le dicen simplemente “Caja”.
10) Lo que trae un montón de confusiones, porque ya hay otro instrumento musical que se llama “Caja”.
11) Es como la polémica de “Nutria” el mustélido y “Nutria” el roedor.
12) En China, a la “Piedra China” le dicen “Piedra”, a las “Bolitas Chinas” les dicen “Bolitas”, a los “Cuentos Chinos” les dicen “Cuentos” y alos “Supermercados chinos” les dicen “Supermercados”.
13) En Japón, en cambio, a la “Pulseada China” le dicen “Pulseada China” (porque son japoneses), pero a la hora de hacer el saludo que precede el combate, en lugar de decir “Un, dos, tres, besito japonés”, dicen “Un, dos, tres, besito”.
14) En Nápoles, existe la “Milanesa a la Napolitana”, pero le dicen “Milanesa”.
15) En cambio, en Milán le dicen “Napolitana”.
16) Por otro lado en Nápoles hay “Milanesa”. Y le dicen “Milanesa”.
17) En Milán, no. No le dicen nada. Cuando un milanés quiere una “Milanesa”, la describe. O la señala. Las más de las veces, se queda con las ganas.
18) Porque aparte los mozos, para divertirse, se hacen los tontos. “No entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿Carne frita? ¿Cómo se llama eso que quiere comer?”
19) Viste cómo son los mozos.
20) Ya que estamos en Italia, en Roma el “Filet a la Romana” es “Filet”.
21) En Calabria, la “Pizza Calabresa” es “Pizza”.
22) En Venecia, el “Hígado a la Veneciana” es “Hígado”.
23) En Provenza, Francia, las “Papas Fritas a la Provenzal” son “Papas Fritas”.
24) Sí, tengo hambre.
25) En Barcelona, suelen burlarse de la gente apoyando el pulgar en la nariz y haciendo bailotear el resto de los dedos. Pero no le dicen “Pitó Catalán”, sino “Pito”, a secas.
26) Claro que ellos lo dicen en catalán: “Pit”.
27) En Mahon, Menorca, España, tienen “Mayonesa”. Pero le dicen “Manteca”.
28) En cambio, a la “Mostanesa”, en Mostana, le dicen “Aborto”.
29) A la “Luna de Valencia”, en Valencia, le dicen “Luna”.
30) O “Luna de Acá”.
31) En A Coruña, hay “Empanada Gallega” a cagar, con perdón de la crudeza del término, pero le dicen “Empanada”.
32) Y en Portugal, al “Pollo a la Portuguesa” le dicen “Pollo”.
33) En Inglaterra, podés entrar a cualquioer “pub” londinense y luego de leer el “Times” y tomarte una “Pinta”, podés comerte una “Sopa Inglesa”. Pero le tenés que decir “Sopa” o no te entienden.
34) Dejémonos de joder, lo raro es que le digan “Sopa”, cosa que no es.
35) Como la “Sopa Paraguaya”, que en Paraguay le dicen “Sopa”.
36) ¡Y tampoco es una sopa! ¡Es como un budín de mandioca!
37) Mucho acuífero guaraní, mucho acuífero guaraní, añá membuí, uy uy uy, qué miedo, vienen a por el agua, pero parece que con la parte líquida son medio miserables.
38) Y a que no te imaginás cómo le dicen en Paraguay a la “Hamaca Paraguaya”.
39) Y en nuestro pais, a los “Bifes a la Criolla” les dicen “Bifes”, no más.
40) Que es otra complicación porque también están los “Bifes” en serio.
41) Pero suenan igual: “Bifes” y “Bifes”.
42) Sólo que uno es un churrasco jugoso, a la plancha, como corresponde, y el otro es carne hervida. Yum yum se me hace agua la boca.
43) Peor en el Chaco, que al “Chaqueño Palevecino” le dicen “Palavecino”.
44) ¡Sí, como en el colegio!
45) O a Argentino Luna, que todos le decimos “Luna”.
46) En cambio, en la Luna le dicen “Argentino”.
47) En Tucumán, un “Cabezazo Tucumano” se conoce como “Cabezazo”.
48) En la Laguna El Cazador, Pdo. de Escobar, al “Ciervo a la Cazadora” le dicen “Ciervo”, a secas.
49) En Mar del Plata, el “Queso Mar del Plata” le dicen “Queso”.
50) En Chubut, al “Queso Chubut” le dicen “Queso”.
51) En el Supermercado Coto, al “Queso Cottage” le dicen “Queso”.
52) En Toronto, el “Vino Torrontés” se llama “Vino”.
53) Y en Ankhara, al “Zapallo Anco” le dicen “Zapallo”.
54) En Berlín, a las “Berlinesas” les dicen “Bolas de Fraile”.
55) Perdón: “Bolas de Fräilenn”.
56) Y en Marsella, a “La Marsellesa” le dicen “el tema ese que cantamos siempre, ese que dice “Saransansán, san, san san san, sansán, sarán saránsan, sansarán.”
martes, 7 de abril de 2009
lunes, 6 de abril de 2009
Leyes Idiotas en Estados Unidos
LEYES IDIOTAS DE EEUU
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
En Alaska es ilegal despertar a un oso para fotografiarlo, pero sí es legal dispararle.
En Arizona es ilegal cortar un cactus, se penaliza con hasta 25 años de cárcel.
En California se permite que un coche circule ¡sin conductor! siempre que no supere la velocidad de 60 millas a la hora.
En Colorado, los concesionarios de coches tienen prohibido mostrar sus vehículos al público los domingos.
En Delaware es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva la pertinente cantidad de comida y agua.
En Florida, un elefante se puede dejar atado a un parquímetro siempre que se pague el ticket, que cuesta lo mismo que para un coche.
En Georgia, todos los ciudadanos deben tener al menos un rastrillo.
En Hawaii está prohibido colocar una moneda sobre la oreja.
En Idaho es un crimen montar en un tiovivo un domingo.
En Illinois debe de avisarse a la policía antes de entrar en coche al Estado.
En Indiana, es ilegal pasear un caballo por la calle.
En Iowa un hombre con bigote no debe besar nunca a una mujer en público.
En Kansas está prohibido lanzar conejos... ¡desde una lancha motora!
En Kentucky, las mujeres del condado de Owensboro sólo pueden comprar un sombrero con permiso del marido.
En Louisiana, mentir se penaliza hasta con un año de cárcel.
En Maine se admite portar pistolas en la iglesia por si hay un ataque de indios nativos.
En Ocean City, Maryland, es ilegal comer si al mismo tiempo se está nadando en el océano.
En Massachusetts las personas que acudan a un velatorio no deben consumir más de tres sandwiches.
En Michigan, sólo si el marido lo admite, una mujer se puede cortar el pelo.
En Minnesota no se puede cruzar la frontera con un pato en la cabeza.
En Mississippi la vagancia es multada con 250 dólares o hasta 30 días de cárcel.
En Missouri los solteros de entre 21 y 50 años deben pagar un impuesto anual de un dólar.
En Montana a los conjuntos de siete o más indios se les considera un grupo guerrero o invasor, ¡y se les permite dispararles!
En Nebraska las madres pueden hacer una permanente en el pelo a sus hijas sólo si cuentan con una licencia estatal.
En Nevada está prohibido conducir un camello por una autopista al no alcanzar la velocidad mínima.
En New Jersey es ilegal fruncir el ceño a un policía.
En Nuevo México está prohibido cruzar la avenida principal con una fiambrera bajo el brazo.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devron, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, y en Alabama es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa, debe estar en el jardín
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
En Alaska es ilegal despertar a un oso para fotografiarlo, pero sí es legal dispararle.
En Arizona es ilegal cortar un cactus, se penaliza con hasta 25 años de cárcel.
En California se permite que un coche circule ¡sin conductor! siempre que no supere la velocidad de 60 millas a la hora.
En Colorado, los concesionarios de coches tienen prohibido mostrar sus vehículos al público los domingos.
En Delaware es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva la pertinente cantidad de comida y agua.
En Florida, un elefante se puede dejar atado a un parquímetro siempre que se pague el ticket, que cuesta lo mismo que para un coche.
En Georgia, todos los ciudadanos deben tener al menos un rastrillo.
En Hawaii está prohibido colocar una moneda sobre la oreja.
En Idaho es un crimen montar en un tiovivo un domingo.
En Illinois debe de avisarse a la policía antes de entrar en coche al Estado.
En Indiana, es ilegal pasear un caballo por la calle.
En Iowa un hombre con bigote no debe besar nunca a una mujer en público.
En Kansas está prohibido lanzar conejos... ¡desde una lancha motora!
En Kentucky, las mujeres del condado de Owensboro sólo pueden comprar un sombrero con permiso del marido.
En Louisiana, mentir se penaliza hasta con un año de cárcel.
En Maine se admite portar pistolas en la iglesia por si hay un ataque de indios nativos.
En Ocean City, Maryland, es ilegal comer si al mismo tiempo se está nadando en el océano.
En Massachusetts las personas que acudan a un velatorio no deben consumir más de tres sandwiches.
En Michigan, sólo si el marido lo admite, una mujer se puede cortar el pelo.
En Minnesota no se puede cruzar la frontera con un pato en la cabeza.
En Mississippi la vagancia es multada con 250 dólares o hasta 30 días de cárcel.
En Missouri los solteros de entre 21 y 50 años deben pagar un impuesto anual de un dólar.
En Montana a los conjuntos de siete o más indios se les considera un grupo guerrero o invasor, ¡y se les permite dispararles!
En Nebraska las madres pueden hacer una permanente en el pelo a sus hijas sólo si cuentan con una licencia estatal.
En Nevada está prohibido conducir un camello por una autopista al no alcanzar la velocidad mínima.
En New Jersey es ilegal fruncir el ceño a un policía.
En Nuevo México está prohibido cruzar la avenida principal con una fiambrera bajo el brazo.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devron, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, y en Alabama es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa, debe estar en el jardín
Como Somos los ARGENTINOS!
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: lastra como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no esta cansado: esta fusilado.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no besa: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no gana: te rompe el culo.
El Argentino no es valiente: es un puma!!
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: lastra como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no esta cansado: esta fusilado.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no besa: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no gana: te rompe el culo.
El Argentino no es valiente: es un puma!!
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
las mejores letras de canciones en version fonetica......(tambien en la escuela)
Show Must Go On (QUEEN)
JOOL DE LAAAIN IS ENIBADI GON TU TEIKIRENIMOR
YOU MAS GOUOOON IEEIEEEE
YOU MAS GOUOOON UUUUMMM
INSAI MAI JAR IS BREIKIN MAI MEIKA MEI BI FEIKIN BAT MAI SMAAAIL..STIL STEIS OON.....
Smoke on the Water (Deep Purple)
ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
DE FAIER IN DES KAAAI!
ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN CHANCHAAAAN CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN!
Satisfaction (Rolling Stones)
AAAI CAN GEEET NNNOOUU SAAAA TIS FE YOOON...AAI CAN GEEEET NOOOU ...SA TIS FE YOON ANATRAAAI....CHAAAAN,...ANATRAAAI....CHAAAANN...AAAI CAN GEEET NNNOOUU
(Creo que Britney Spears....o por ahi AQUA)
ANDEUANABI MAI LEVE ESTERENSTAN SOU FRIII
I Don't Wanna Miss a Thing (Aerosmith)
DON WONA CLOOOUS MAI AAAIIIS.....DON WONA FOOOL ASLIIIP COS AI MIS IU BEIBE EN AI DON WONA MIS E SIIN...
LA VIDA ES UNA LENTEJA....O LA TOMAS O LA DEJAS.... LA VIDA ES UNA LENTEJAAA...
We Will Rock You (QUEEN)
WIIII WE WIIII WE RAKIUU!
JOOL DE LAAAIN IS ENIBADI GON TU TEIKIRENIMOR
YOU MAS GOUOOON IEEIEEEE
YOU MAS GOUOOON UUUUMMM
INSAI MAI JAR IS BREIKIN MAI MEIKA MEI BI FEIKIN BAT MAI SMAAAIL..STIL STEIS OON.....
Smoke on the Water (Deep Purple)
ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
DE FAIER IN DES KAAAI!
ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN CHANCHAAAAN CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN!
Satisfaction (Rolling Stones)
AAAI CAN GEEET NNNOOUU SAAAA TIS FE YOOON...AAI CAN GEEEET NOOOU ...SA TIS FE YOON ANATRAAAI....CHAAAAN,...ANATRAAAI....CHAAAANN...AAAI CAN GEEET NNNOOUU
(Creo que Britney Spears....o por ahi AQUA)
ANDEUANABI MAI LEVE ESTERENSTAN SOU FRIII
I Don't Wanna Miss a Thing (Aerosmith)
DON WONA CLOOOUS MAI AAAIIIS.....DON WONA FOOOL ASLIIIP COS AI MIS IU BEIBE EN AI DON WONA MIS E SIIN...
LA VIDA ES UNA LENTEJA....O LA TOMAS O LA DEJAS.... LA VIDA ES UNA LENTEJAAA...
We Will Rock You (QUEEN)
WIIII WE WIIII WE RAKIUU!
viernes, 3 de abril de 2009
DICCIONARIO
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
SORPRESA: Monja en la cárcel.
PEZÓN: Pez enorme.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
SORPRESA: Monja en la cárcel.
PEZÓN: Pez enorme.
El refranero en version culta!
Hace muuuucho tiempo que tengo este texto.Se trata de los habituales y legendarios refranes en castellano pero utilizando palabras mas cultas y menos conocidas por el pueblo llano!
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira pal monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Congregación de empresarios ganaderos,res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
COSAS BOLUDAS QUE HACEMOS TODOS 2 [RELOADED]
1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva. (este es muy bueno! jaja)
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.(este tambien. jaja)
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase .
22.Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35.Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37.Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44.Poner la pava a calentar sin agua. (poner la pava a calentar, sin fuego tambien ajajja)
45. Entrar al baño del genero equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a la profesora.
50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.
LAS COSAS BOLUDAS QUE HACEMOS TODOS
1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???
4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?
8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?
12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
13-¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?
15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?
16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???
4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?
8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?
12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
13-¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?
15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?
16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
jueves, 2 de abril de 2009
ASI QUE NO SOS BOLUDO?---COMPROBALO
La honorable Real Academia Española...guardiana de nuestro rico idioma presenta las 101 formas de definir a un...a persona que es media...corta de pensamiento...
>1. Boludo Optimista: Cree que no es boludo
>2. Boludo Pesimista: Cree que sólo es boludo
>3. Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo boludo que es.
>4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo boludo.
>5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender mas boludeces
>6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es boludo
>7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces
>8. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces
>9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos boludos
>10. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces
>11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa
>12. Boludo Literario: Sólo escribe boludeces
>13. Boludo Campana: Es tan tan tan pero tan boludo
>14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez
>15. Boludo Consciente: Sabe que es un boludo
>16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces
>17. Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda
>18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez
>19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces
>20. Boludo Enamorado: Ama cualquier boludez
>21. Boludo Líder: Lo siguen todos los boludos
>22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien
>23. Boludo Valiente: Se la juega por cualquier boludez
>24. Boludo Calvo: Cree que no tiene un pelo de boludo
>25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces
>26. Boludo Ambicioso: sueña con ser un gran boludo
>27. Boludo Convicto: Esta preso por boludo
>28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra
>29. Boludo Filósofo: Se pregunta el porque de sus boludeces
>30. Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas
>31. Boludo Xérox: Se copia las boludeces de los demás
>32. Boludo Esperanzado: Cree que lo boludo se le va a quitar
>33. Boludo Ignorante: Todos saben que es boludo menos él
>34. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más boludo
>35. Boludo Radioactivo: Irradia boludeces por todos lados
>36. Boludo Insistente: Hace la misma boludés varias veces
>37. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces
>38. Boludo Ecológico: Es boludo por naturaleza
>39. Boludo Precavido: Es boludo por si acaso
>40. Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de boludos
>41. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos. (Ej:¿Cómo se llama ese boludo?)
>42. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo (Ej: Allá, donde está parado aquel boludo)
>43. Boludo Gay: El que por boludo se hizo puto
>44. Boludo Apestoso: Se le huele lo boludo desde lejos
>45. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe
>46. Boludo Docente: Le enseña a los demás a hacer boludeces
>47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces ajenas para superarse
>48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo boludo
>49. Boludo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias boludeces
>50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces
>51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
>52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye
>53. Boludo Burócrata: Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes y por triplicado
>54. Boludo Ultra burócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
>55. Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces
>56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludéz
>57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces
Sub grupo de boludos zodiacales
>58. Boludo Aries: Sólo él es el boludo, nadie más
>59. Boludo Tauro: Boludo con cuernos
>60. Boludo Géminis: Boludo por partida doble
>61. Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludéz
>62. Boludo Leo: Esta orgulloso de ser el boludo
>63. Boludo Virgo: Analiza por que hace tantas boludeces
>64. Boludo Libra: ¿Seré boludo? Estoy seguro que sí, pero lo dudo
>65. Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña
>66. Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces
>67. Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
>68. Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludéz
>69. Boludo Piscis: Llora por cualquier boludéz
Fin boludos zodiacales
>70. Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas
>71. Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las conoce a todas
>72. Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea
>73. Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de boludo
>74. Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces
>75. Boludo Inteligente: Opina puras boludeces
>76. Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces
>77. Boludo Invisible: Es tan boludo que nadie lo puede ver
>78. Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan
>79. Boludo Esquizofrénico: Lo boludo le viene desde dentro
>80. Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo
>81. Boludo Deprimido: No soporta ser boludo
>82. Boludo Indeciso: Es boludo a veces
>83. Boludo Mediocre: Es medio boludo
>84. Boludo Moderno: Hace sus boludeces por Internet
>85. Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora
>86. Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces
>87. Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa
>88. Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita
>89. Boludo Dependiente: Depende de otros boludos
>90. Boludo Importado: El más fino de los boludos
>91. Boludo Argentino: Según él es más boludo que todo el mundo
>92. Boludo Abogado: Es boludo por derecho
>93. Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como boludo
>94. Boludo Matemático: Es exactamente un boludo al cuadrado
>95. Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda
>96. Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo boludo
>97. Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás
>98. Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo
>99. Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludéz que hace
>100. Boludo Economista: Hace boludeces marginales
>101. Boludo Político: Es boludo pero según él tiene solución
>1. Boludo Optimista: Cree que no es boludo
>2. Boludo Pesimista: Cree que sólo es boludo
>3. Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo boludo que es.
>4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo boludo.
>5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender mas boludeces
>6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es boludo
>7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces
>8. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces
>9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos boludos
>10. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces
>11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa
>12. Boludo Literario: Sólo escribe boludeces
>13. Boludo Campana: Es tan tan tan pero tan boludo
>14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez
>15. Boludo Consciente: Sabe que es un boludo
>16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces
>17. Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda
>18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez
>19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces
>20. Boludo Enamorado: Ama cualquier boludez
>21. Boludo Líder: Lo siguen todos los boludos
>22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien
>23. Boludo Valiente: Se la juega por cualquier boludez
>24. Boludo Calvo: Cree que no tiene un pelo de boludo
>25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces
>26. Boludo Ambicioso: sueña con ser un gran boludo
>27. Boludo Convicto: Esta preso por boludo
>28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra
>29. Boludo Filósofo: Se pregunta el porque de sus boludeces
>30. Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas
>31. Boludo Xérox: Se copia las boludeces de los demás
>32. Boludo Esperanzado: Cree que lo boludo se le va a quitar
>33. Boludo Ignorante: Todos saben que es boludo menos él
>34. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más boludo
>35. Boludo Radioactivo: Irradia boludeces por todos lados
>36. Boludo Insistente: Hace la misma boludés varias veces
>37. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces
>38. Boludo Ecológico: Es boludo por naturaleza
>39. Boludo Precavido: Es boludo por si acaso
>40. Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de boludos
>41. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos. (Ej:¿Cómo se llama ese boludo?)
>42. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo (Ej: Allá, donde está parado aquel boludo)
>43. Boludo Gay: El que por boludo se hizo puto
>44. Boludo Apestoso: Se le huele lo boludo desde lejos
>45. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe
>46. Boludo Docente: Le enseña a los demás a hacer boludeces
>47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces ajenas para superarse
>48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo boludo
>49. Boludo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias boludeces
>50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces
>51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
>52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye
>53. Boludo Burócrata: Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes y por triplicado
>54. Boludo Ultra burócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
>55. Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces
>56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludéz
>57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces
Sub grupo de boludos zodiacales
>58. Boludo Aries: Sólo él es el boludo, nadie más
>59. Boludo Tauro: Boludo con cuernos
>60. Boludo Géminis: Boludo por partida doble
>61. Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludéz
>62. Boludo Leo: Esta orgulloso de ser el boludo
>63. Boludo Virgo: Analiza por que hace tantas boludeces
>64. Boludo Libra: ¿Seré boludo? Estoy seguro que sí, pero lo dudo
>65. Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña
>66. Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces
>67. Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
>68. Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludéz
>69. Boludo Piscis: Llora por cualquier boludéz
Fin boludos zodiacales
>70. Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas
>71. Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las conoce a todas
>72. Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea
>73. Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de boludo
>74. Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces
>75. Boludo Inteligente: Opina puras boludeces
>76. Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces
>77. Boludo Invisible: Es tan boludo que nadie lo puede ver
>78. Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan
>79. Boludo Esquizofrénico: Lo boludo le viene desde dentro
>80. Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo
>81. Boludo Deprimido: No soporta ser boludo
>82. Boludo Indeciso: Es boludo a veces
>83. Boludo Mediocre: Es medio boludo
>84. Boludo Moderno: Hace sus boludeces por Internet
>85. Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora
>86. Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces
>87. Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa
>88. Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita
>89. Boludo Dependiente: Depende de otros boludos
>90. Boludo Importado: El más fino de los boludos
>91. Boludo Argentino: Según él es más boludo que todo el mundo
>92. Boludo Abogado: Es boludo por derecho
>93. Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como boludo
>94. Boludo Matemático: Es exactamente un boludo al cuadrado
>95. Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda
>96. Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo boludo
>97. Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás
>98. Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo
>99. Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludéz que hace
>100. Boludo Economista: Hace boludeces marginales
>101. Boludo Político: Es boludo pero según él tiene solución
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