FRASES PELOTUDAS Y REPETIDAS...

-A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

-El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

-Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

-Mas vale prevenir que currar.

-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

-El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

-La primavera está harta de El Corte Inglés

-Tengo el cerebro comunicado con el beep. Cada vez que pienso la beep

-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Hay que beber con moderacion, pero quien diablos es moderacion?

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

-El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

-Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

-La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

-Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

-Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

-El que se ríe último, piensa más lento.

-Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

-Si no puedes convencerlos, confúndelos.

-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

-El amor eterno dura tres meses.

-Todo tiempo pasado fue anterior.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Se está muriendo gente que antes no se moría.

-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

-Inteligencia militar es una contradicción.

-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

-El mejor amigo del perro es otro perro.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

-Los honestos son inadaptados sociales.

-Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

-Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

-Colabore con la policía: péguese usted solo.

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

EL AGUJERO NEGRO

ASI ES LA VIDA VIO...?

Umbilical Brothers

INCREÍBLE

vean los videos nomas y a cagarse de risa...


ENCORE




EL BAÑO




LIMPIA PARABRISAS




ARNOLD SCHWARZENNEGER




MUNDO DE ABROJOS




MICRÓFONO




CONTROL REMOTO




GUERRA DE DEDOS






PARA ESTAS 2 ES OBLIGATORIO SABER INGLES...PORQUE SINO ESTAN EN EL HORNO...



HOLA, ESTÁ DIOS?




LA NENA INVISIBLE Y EL GLOBO

STENCIL

bueno gente...me voy a disponer a hacer un stencil para una remera mia que tengo yo...(eso creo...espero que no la haya robado nadie...) este es el primer paso...hacer el dibujito...y hasta ahi llego porque es de noche y prefiero hacerlo mañana que tengo toda la tarde al pedo...^^

esta la hice yo pero ya existe...osea...no la invente...pero la original no me gusta...asi que le hice una crestita nueva...^^



mañana sigo entonces...

Top nosecuanto de Preguntas Idiotas

Llegando a tu casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino.

Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las dejé en el auto, pero me encanta andar como pelotudo por toda la casa buscándolas!

Te acaban robar, llegas a casa y le decis a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta:
¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!

Después de tener el pelo largo, decidis cortártelo, al salir de la peluquería te encontras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el peloo?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!

Estas en la fila para entrar al cine llevas: pochocle, gaseosa, papas, helado, chocolates y panchos. Un amigo te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es:
¡Estas loco! Es que voy a revender todo esto adentro…

Vas caminado rapido para llegar a tiempo a un lugar “X” y de pronto te caes por la escalera. Estás en el piso, te agarras la gamba, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Nooo, estoy practicando!

Estas llegando a tu casa en el medio de una tremenda tormenta, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de tu ropa y te preguntan:
¿Te mojaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Noooo! Es que quise bañarme con ropa y todo.

Decis:
Ya vuelvo, voy a subir
y tu hermana te pregunta
¿Arriba?
Lo que provoca decir es:
¡Noo! voy a subir a abajo

Ves una laucha y decis:
¡Una laucha!
y tu primo te dice:
¿La viste?
Lo que provoca decir es:
¡Nooo! Es que quería compartir mi imaginación con vos…

Estas hiper mega recontra apurado y ocupado porque te tenes que ir ya y estas juntando tus cosas...
¿Qué hacés?
Lo que provoca decir es:
¿No ves? ¡Estoy bailando tango!

Estas en la ventana de tu casa observando y de pronto pasa un auto de la reputa madre y tu amigo te dice,
Lo viste?
Lo que provoca decir es:
Nooo! Soy cieguito!

Estas llegando tarde al cole, y le preguntas a un compañero
¿Qué hora es?
Y el responde:
No se, y vos?
Lo que provoca decir es:
¡Si supiera, no te estaría preguntando!

La mesa esta servida, y están sentados esperando que llegue tu hermano para comer, y cuando el llega les dice
Me estaban esperando para comer?
Lo que provoca decir es:
No pibe! Estamos sentados esperando el colectivo!

VIDEITOS DE MARIO (uno mejor que el otro)

La escuela no sirve

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima

ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo

sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima

snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!